Die besten Fußballwitze

Nach dem Spiel geht der Kapitän der unterlegenen Mannschaft zum Schiedsrichter:

"Das war wirklich ein schönes Spiel. Schade, dass Sie es nicht gesehen haben." :D

Mark van Bommel geht in seiner Funktion als Kapitän zum Schiedsrichter: "Schiri, wir wechseln!"
Der Schiri schaut überrascht, zeigt zur Seitenlinie: "Dort steht aber doch gar niemand bereit...?!"
Darauf Van Bommel: "Nee, wir wechseln Dich!"

Es ist mal wieder so weit. Das Ruhrderby steht an. Ein Riesenandrang vor dem Hamburg-Mannheimer Park. Um schneller reinzukommen beschließen ein par Gelbe über den Zaun zu klettern. Gerade als sie oben sind, sehen sie wie ca. 4 Schalker auf sie zugerannt kommen. Vor lauter Angst rutscht einer ab und reißt sich das Ohr ab!
Im Krankenhaus wartet dann gleich die nächste schlechte Nachricht auf ihn. Es ist zwar ein Ersatzohr da, allerdings stammt es von einem Schalker.
Da unser lieber Borusse allerdings keine Wahl hat, erlaubt er dem Arzt das Ohr anzunähen.
Eine Woche später kommt seine Frau zum Arzt udn frat wie es ihrem Mann gehe.
"Ach, dem geht es richtig gut. Er braucht allerdings noch ein wenig Ruhe bevor er nach Hause kann!" Die Frau ist sehr erleichtert das alles so Problemlos verlief und geht nach Hause.
Nach einer woche kommt sie erneut wieder und fragt wie es ihrem Mann gehe. Der Arzt druckst rum und erklärt dann voller bedauern, dass der Mann gestorben ist.
Die Frau fragt voller entsetzen: "Ja aber, warum das denn? Vor einer woche gings ihm doch noch so gut?"
"Naja," meint der Arzt "Das Ohr hat den Körper abgestoßen!




Jürgen Klopp ist eine späktakuläre Neuverpflichtung geglückt. Er hat es tatsächlich geschafft den Top-Torjäger der Irakischen Profiliga ins Revier zu holen. Die Fans sind schon in freudiger Erwartung, dass er der nächste Chapuisat wird und bereiten ihm einen riesigen Empfang. alles schwelgt in Glückseeligkeit.
Auch im ersten Testspiel weiß der neue Stürmerstar zu überzeugen und schießt sage und schrebe 3 tore gegen Bochum. Total glücklich von dem ganzen Erfolg geht er nach Hause und ruft seine Familie an.
"Mama, Papa, es ist eifnach nur toll. die Leute lieben mich! Aber, wie geht es euch?"
"Pff, wir sidn gestern ausgeraubt worden. Unser Haus wurde angezündet, deine Schwester vergewaltigt, dein Bruder halbtotgestochen. Oma haben sie aus einem Wagen in die wirbelsäule geschossen. die Ärmste kann jetzt nicht mehr laufen."
"Aber, dass ist ja schrecklich. Soll ich zu euch kommen? Der Kloppo hat da mit sicherheit Verständniss für und..."
"Bleib bloß wo du bist. wer wollte denn, dass wir nach Do**mund ziehen?"

Zitat von BASIX:
Zitat von Mistake:

Jürgen Klopp ist eine späktakuläre Neuverpflichtung geglückt. Er hat es tatsächlich geschafft den Top-Torjäger der Irakischen Profiliga ins Revier zu holen. Die Fans sind schon in freudiger Erwartung, dass er der nächste Chapuisat wird und bereiten ihm einen riesigen Empfang. alles schwelgt in Glückseeligkeit.
Auch im ersten Testspiel weiß der neue Stürmerstar zu überzeugen und schießt sage und schrebe 3 tore gegen Bochum. Total glücklich von dem ganzen Erfolg geht er nach Hause und ruft seine Familie an.
"Mama, Papa, es ist eifnach nur toll. die Leute lieben mich! Aber, wie geht es euch?"
"Pff, wir sidn gestern ausgeraubt worden. Unser Haus wurde angezündet, deine Schwester vergewaltigt, dein Bruder halbtotgestochen. Oma haben sie aus einem Wagen in die wirbelsäule geschossen. die Ärmste kann jetzt nicht mehr laufen."
"Aber, dass ist ja schrecklich. Soll ich zu euch kommen? Der Kloppo hat da mit sicherheit Verständniss für und..."
"Bleib bloß wo du bist. wer wollte denn, dass wir nach Do**mund ziehen?"

Den selben Witz habe ich auch schon über Schalke gesehen:D:D

Den gibt es hier auch schon im Thread:
Zitat von Tobias09:
Zitat von De_Vassell:
Am letzten Bundesligaspieltag der Saison hat sich Schalke etwas besonderes einfallen lassen: Man kann eine Dauerkarte gewinnen, wenn man eine Frage beantwortet. In der Halbzeit kommt der Stadionsprecher mit einer ca 20-jährigen Kandidatin auf das Spielfeld. Er meint vorher, die Frage ist auch extra leicht und stellt sie daraufhin: Wieviel sind 3x3? Die Kandidatin grübelt, wirkt nervös und antwortet nach einer Minute Denkzeit: 5. Der Stadionsprecher meint: Leider falsch. Das Schalker Publikum fordert: Gib sie noch ne Chance!! Und der Stadionsprecher stellt die Frage ausnahmsweise nochmal. Wieder überlegt die Kandidatin und antwortet schließlich: 7. Der Stadionsprecher meint: Wieder falsch. Wieder fordert das Schalker Publikum: Gib sie noch ne Chance! Der Stadionsprecher flüstert der Kandidatin zu: Tu noch en paar dabei, dann hasse dat richtig. Ein drittes Mal stellt der Stadionsprecher die Frage: Wieviel sind 3x3? Dieses Mal antwortet die Kandidatin: 9. Darauf das Schalker Publikum: Gib sie noch ne Chance!

Leider, finde ich den Witz nicht ^^ :D

Spaß beisete, der wird morgen in der Schule erzählt :)

Der ist ziemlich gut, habe ich vor kurzem mal in einem Forum gelesen:

Mirko Slomka entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen Fußballgott
und kann den jungen Mann überreden,
mit
nach Deutschland zu kommen. Der Vertrag
mit ********e kommt zustande…… der
neue Spieler übertrifft alle
Erwartungen und erzielt in seinem
ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.
Überglücklich ruft er seine Mutter
an:"Was für ein herrlicher Tag, ich hab ein Tor geschossen!" "Wunderbar dass
es dir so gut geht", antwortet die
Mutter sarkastisch, "lass dir
erzählen,wie unser Tag aussah: dein Vater wurde
auf offener Straße erschossen, deine
Schwester und ich wurden vergewaltigt,
und dein kleiner Bruder ist jetzt
Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar"
jammert
der Fußballer, "wie furchtbar, das
tut mir leid ...."

"Es tut dir leid?!?!?" , fährt die
Mutter aufgebracht
dazwischen. "Es ist doch deine Schuld,
dass wir jetzt in Gelsenkirchen
wohnen!!"

Nicht so ernst nehmen.... :)

Ich lese grundsätzlich immer nur die letzte Seite von einem Thread ;)

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..." :) :/: :D

Zitat von Mistake:
Ich lese grundsätzlich immer nur die letzte Seite von einem Thread ;)

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..." :) :/: :D

Verstehe den Witz nicht-.-

Zitat von HSV-Emran:
Zitat von Mistake:
Ich lese grundsätzlich immer nur die letzte Seite von einem Thread ;)

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..." :) :/: :D

Verstehe den Witz nicht-.-

Österreich- Ungarn war früher EIN Land. ;)

Zitat von Owairan123:
Soldo zu Podolski: "Du spielst heute gegen Maik Franz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
"Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"
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Woran erkennt man in Köln, dass Donnerstag ist
Lukas Podolski kommt das erste mal in der woche zum training
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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient...... los John, mach das Fenster auf!
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Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"
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Der Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte zuerst:
Sie sind zum Tode verurteilt durch Erschießung."
"Und was soll dann die gute sein?"
"Mario Gomez schießt."
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Luca Toni wird von einer Nutt.e angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 25Euro?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 15Euro..."
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Ebenfalls Luca Toni betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

is jetzt nicht böse gemeint aber wirklich JEDER deiner witze wurde hier auf den 4 seiten bereits geposted.

BTT:
Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer?

Einer muss ja an die Türklinke kommen.

Icke Hässler, Pierre Littbarski und Olaf Thon gehen in eine Kneipe und setzen sich an die Theke.

"Drei Kurze" sagt Littbarski.

Der Wirt: "Das seh ich Jungs, aber was wollt ihr trinken?"

Fritzchen und seine geschiedenen Eltern vorm Familiengericht.
Der Richter frag Fritzchen: "Willst du bei deiner Mama wohnen?"
Fritzchen antwortet: "Nein, die schlägt mich immer."
Fragt der Richter: "Willst du denn bei deinem Papa wohnen?"
Fritzchen: "Nein, der schlägt mich auch immer."
Richter: "Bei wem willst du denn wohnen?"
Fritzchen: "Bei der Hertha, die hat schon lange niemanden mehr geschlagen."